введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 355, комментариев: 29 |
- Нет, здесь собирaют нaлоги. Кaк, вы говорите, вaшa фaмилия?
|
||||||
- Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт: - А, ну раз у вас есть рецепт... ****** На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами: - Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь! Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес: - А ты знаешь, действительно очень похоже. ****** Встречаются два члена. Первый говорит: - Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: - А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. - А ты пробовал не вставать? - Пробовал. Чуть не загрызли.
|
||||||
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают! Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки. Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный... Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. Диета кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам. -Лучший четвероногий друг - кровать! -Интим не предлагать - могу не отказаться! -Пусть я не в здравом уме, зато в своем. -Если долго хранить верность - она испортится! - Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой! -Сегодня три раза подумала. Очень устала... -У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо - дать!.. -Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного. -О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
|
||||||
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
|
||||||
- Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было.
|
||||||
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.
|
||||||
- А участвовать - приятно! =============================================== == ======================= - Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее... =============================================== == ======================= Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно. =============================================== == ======================= К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали. ========================================= =============================== Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night buttеrflу. - Что? - Night buttеrflу. - Не понял! - А вы что думаете, вас одних переименовали? =============================================== == ======================= Стук в дверь. - Кто там? - Галиматья. - Кто? - Галиматья! - Бред какой-то!! - Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас? =============================================== == ======================= Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила ======================================== ================================ В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю! ======================================== ================================ Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями… =============================================== == ======================= На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо! =============================================== == ======================= Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." =============================================== == ======================= - Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги. - Путаны, что ли? - Сторожа мы.. =============================================== == ======================= - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным. =============================================== == ======================= Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ??? =============================================== == ======================= Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. =============================================== == ======================= Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. =============================================== == ======================= Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. =============================================== == ======================= Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить. =============================================== == ======================= Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает. =============================================== == ======================= Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать... =============================================== == ======================= То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит... =============================================== == ======================= Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии. =============================================== == ======================= - Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь... =============================================== == ======================= Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе! =============================================== == ======================= - Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила. =============================================== == ======================= - Мадам, что вы делаете сегодня вечером? - Кому?
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот, глубоко вздыхая, смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война-то кончилась, а раненых все везут и везут..."
|
||||||
