введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 965, комментариев: 180 |
Рубрики: все, цитаты, Мысли на каждый день, Любовь и отношения, пОлЯнА аНеКдОтОв, мысли в слух, пРиКоЛы ЖиЗнИ, ПрИкОлЬнЫе СтИшКи, ДЕТИ, СЕКРЕТЫ, ДУША, Полезное, Афоризмы, Притчи, Стихи, Важное
им. Я. М. Свердлова, 1924 год 1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. 2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет). 3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. 4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких переживаний, связывающих в данный момент любящих. 5. Половой акт не должен часто повторяться. 6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. 7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж). 8. При всяком половом акте всегда нужно помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве. 9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания. 10. Не должно быть ревности. 11. Не должно быть половых извращений. 12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешиваться в жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.
|
||||||
Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы! Съездил отдохнуть, большой разницы с работой не заметил, так же ничего не делал и думал «Когда же обед?» Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали. Пришла надушенная, а ушла занюханная. Эх жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая… Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на велотренажере. Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно,фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... блииииинн... МАНЕКЕН!! Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Продам пиджак и мужика! Оба синие... В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…». Средняя скорость перемещения моей жены по магазину-5-10- тысяч рублей в час. С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто нельзя оторваться... Да плюнь ты на свои бицепсы! Нормальные пацаны давно уже нефть качают!!! "Новый русский снимет квартиру. Порядок в районе гарантирую". "Полковник противовоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом выдаст все военные секреты, если вспомнит".
|
||||||
пьет. Голос из зала: - А сколько надо конкретно для этого выпить? Так... Что же было вчега? Так. . Водочку бгали... Потом водочку с пивом бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний... Ой , как стыдно! Два студента встречаются после бурной вечеринки. - Плохо дело Лёха. Когда ты Ирку трахнул, я решил СЭКОНОМИТЬ и твой презерватив наизнанку надел. - И что? - Машка залетела , а я трипер словил - Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю. Разогревал младенцу молоко и случайно положил соску на горячую печку. Она расплавилась и прилипла к ней , набрал в Google КАК ОТОДРАТЬ СОСКУ?... Два часа не мог отроваться от манитора. Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "HЕТ". Концы с концами можно сводить без конца. –Что делают люди, когда им отключили свет? –Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили. Женщина — это чудо-создание, которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но никогда не знает «в чём я завтра пойду» и «что мы сегодня будем есть»… Русская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер... - Яблочки , яблочки из Чернобыля!" - "Ты бабуль молчи ,что они у тебя из Чернобыля ,кто же их у тебя возьмёт..." - "Берут сынок , берут.. кто начальнику ,кто тёще"... - А ну, канай отсюда! - Точно. Канай. И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь!!! Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!!! Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает. - Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней? - Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам... Червяка переехал поезд , голова поворачивается и говорит: - Ну что , жопа , доползалась ? А та поднимается и отвечает: - Ещё неизвестно , кто из нас теперь жопа! - Половую жизнь ведёте? - ДА. - Ругулярно? - Регулярно только в Интернете. - Алло, Тань, ты дома? - Да! - Накрашенная? - Нет! - Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались! — Алло, Колю позовите к телефону! — А Коля сейчас немного не в себе. — Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне. Девочка весело и быстро бегает по комнате. - Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубками в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет.. - Димон! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу! - Не беги, я же говорю разлили, а не налили
|
||||||
За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой. Смска в три ночи: -спишь? через полчаса еще одна: -че правда спишь? Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются. Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет . Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир... Презервативы козацькi - у них не только усики, но и чуб !! Случусь. За очень большие деньги. Чудо. Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. получу права...куплю танк...и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели. Опытный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу. Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой. У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг" Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать... — Вы еще холостой? — Нет , я еще боевой! — Мужчина, скучаете? — Не настолько… Я бы ответила "да", но меня не спрашивают. Под забором валялся пьяница со всеми вытекающими последствиями. Не будите во мне зверя! - проснётся дятел-задолбаю, проснется кролик-.... - Ох, грех большой, но идея богатая! Начальник к себе вызывал. -ОРАЛ? -АНАЛ!!! Дюймовочка съела пол зернышка, выпила пол рюмочки водочки. присмотрелась, а крот вроде бы и ничего.... И вышла замуж за это волосатое, необузданное животное. Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной. На ощупь я значительно моложе! Концы с концами можно сводить без конца. –Что делают люди, когда им отключили свет? –Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили. Женщина — это чудо-создание, которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но никогда не знает «в чём я завтра пойду» и «что мы сегодня будем есть»… Русская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер... Владею китайским боевым искусством - "У-КУ-ШУ!" Народная примета: Вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых!.... Настоящий мужчина на дороге не валяется, он валяется на диване! Женщины называют козлами тех мужчин , из которых им не удалось сделать баранов. Главное в диете - это сон. . . Вовремя не уснула - обожралась!!! если есть мужик — крути мужиком, нет мужика — крути обруч! Ученье -- свет, а неученье -- чуть свет и на работу! Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп. У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.
|
||||||
— У тётки. — У какой тётки? — Непринципиально. Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. Как выглядит вагина до секса? - Как раскрытая роза. А как после? - Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез? что за народ пошл, плюнешь в морду, драться лезут - Ученые нашли новый способ зачатия . - А чем старый то им не понравился ? - Если он изменит, простишь? - Конечно, на покойников зла не держат.. Пожалуй, да... - пораскинула она ногами. - Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - А..а..а… это просто у меня шнур от наушников короткий! - Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки. Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство". А порно двигательный аппарат, что это? - Дорогая, ты уже год смотришь кулинарное шоу, а готовить так и не научилась! - То же самое могу сказать про твои просмотры порно! В маршрутке: - Остановите пожалуйста у красного мерседеса! - Красный мерседес отъезжает, ...догонять??? Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры: - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ, СУКА! Не могу никак написать завещание. Как пишется "ни х*я?" слитно или раздельно? Позавчера – жопа ! вчера – жопа ! сегодня – жопа ! ситуация стабилизировалась !!! Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость !
|
||||||
ней? - Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам... Червяка переехал поезд , голова поворачивается и говорит: - Ну что , жопа , доползалась ? А та поднимается и отвечает: - Ещё неизвестно , кто из нас теперь жопа! - Половую жизнь ведёте? - ДА. - Ругулярно? - Регулярно только в Интернете. - Алло, Тань, ты дома? - Да! - Накрашенная? - Нет! - Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались! — Алло, Колю позовите к телефону! — А Коля сейчас немного не в себе. — Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне. Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. Девочка весело и быстро бегает по комнате. - Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубками в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет.. - Димон! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу! - Не беги, я же говорю разлили, а не налили. Случусь. За очень большие деньги. Чудо. Муж беседует с женой — И что , за все эти годы ты мне ни разу не изменила? — Веришь — ни разу! — Не по-людски это как-то, Надя... Презервативы козацькi - у них не только усики, но и чуб !! -Ну, какие планы на будущее? -Думаю в запой уйти. -О, там хорошо! У меня там тесть живет! - Скажите, таблетки для похудения принимаете ? - Да. - Сколько? - Пока не наемся! Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого,коллекционого вина.Секс случайный - это,как напиться браги. Сегоня услышал кусок разговора двух "пацанов" -Слышь, чё такое декаданс? -Ну это когда вокруг пиздец, а всем по хуй. Кратко, ёмко и точно! Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу. 20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ! - Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? - Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф. Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин." Внимание! Только с 1 июня по 1 июля , покупая в нашем автосалоне Мерседес , Оку вы получаете в подарок ! - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!! Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня негра съел. А у тебя как? - А я одного русского. - Врешь! А ну дыхни!! - Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
|
||||||
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов. Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!" Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03. На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье". В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу. - Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете? - Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было! Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором. В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок. Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя. - Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу. Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике. Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике. - Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко дышит? - Это медведь... Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242! Искусство материться приходит вместе с умением водить машину. Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли. Кругом враньё! Если ты ищешь пример для подражания и восхищения, то проще всего заглянуть в ближайшее зеркало. Завтра недельный пот москвичей, сконденсировавшись, прольётся с грозой над столицей . Семь пядей во лбу очень гламурно смотрятся в обрамлении ветвистых рогов. Порядочная сволочь никогда не опустится до мелких пакостей - не по рангу. xxx: как можно поставить и линукс и винду на один комп? он не лопнет? yyy: а ты поставь и отойди)))))) Вопрос Путину: - Вы цирк любите? - Да, и особенно дрессированных медведей. - Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих. - Картридж свой проверь! Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных... Богатой невесте в лицо не глядят. Не пытайся казаться лучше, чем ты есть. Не старайся казаться хуже, чем ты есть. Ведь тех, кто кажется, вовсе не существует. Есть сволочи у которых даже чёрная полоса в жизни сделана из шоколада... - Ну и как она? - Ну... в общем, одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция... Предложение депутатов ввести в России День трезвости народ единогласно поддержал и указал дату - 29 февраля. Объявление: Бывший шпагоглотатель обучит глубокому минету... на улице. пьяный мужик пристает к девушке: -девушка, а девушка, а вам грили, что вы красивая? -да, говорили.. -вам врали! - Боже! Какая же вы страшная! - Это я еще не раздевалась! Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом. Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны. Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. - Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали! - Ты, наверное, вкусный! - Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный! - Так она не там сосет...! Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл. Каждый мечтает оставить след в истории, но чаще эти следы напоминают коровьи лепешки. Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием. Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч! Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал? - Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! - Я не еб@сь с первым встречным! - Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой! - Нет, нет и нет! ! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно. - Я нормальный , у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули!.. ну каким членом можно испугать женщину, имеющую доступ к интернету?)) Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще.. Все мы - тормоза, только тормозной путь у каждого - разной длины. Он ест - я готовлю, Он носит - я стираю , Он разбрасывает - я собираю. И что бы я без него делала - то.... Интересная все таки вещь - домофон... Сегодня не пропустила в подъезд 2-х "коней в пальто", "Деда Пихто" и "Агнию Барто" 
|
||||||
|
||||||
Здравствуйте! Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать. Спасибо!” Марина, 26 лет “Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!” Татьяна, 23 лет “У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?” Татьяна, 27 лет “У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах? Спасибо,” василий, 42 лет “как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет” сабина1952, 52 лет “Здравствуйте. Дело в том, мне кажется, что я беременна. Т.е. у меня все признаки беременности. Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может. Нормально ли это, может ли вообще такое быть? Помогите мне пожалуйста.” Татьяна, 23 лет “здравствуйте! в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!!” юлия20, 20 лет “Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза? категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно? категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью средств контрацепции? “Иван, 27 лет “я нащупала что-то под мышкой. Что это может быть?” Наташа, 19 лет “здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет . Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?” натали, 17 лет “Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и какие рекомендации?” Роман, 19 лет “Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы. Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов? и ещё…я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему.” Света 18 лет У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет. Инна, 19 лет Как увеличеть член в домашних условиях? Кирилл “Добрый день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла? Спасибо” лена, 21 лет “Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо.” Юля, 17 лет “Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо. …” Ксения, 32 лет “Как родить без проблем в 13 лет?” Анна, 13 лет “возмонжно ли заражение молочницы половым путем?” оля, 19 лет “как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…” Светлана, 16 лет “Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?” Лена, 15 лет “Добрый день, вопрос такой… Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?” Любовь, 27 лет “Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим” парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?” Оля, 19 лет “Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..” Сандра, 19 лет “Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности…” Марианна, 22 лет “Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!” Константин, 24 лет “Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…” Светлана, 17 лет “Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?” Липа, 20 лет “Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?” Мила, 22 лет “Здравствуйте. Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?” Елена, 23 лет “Уважаемый врачь! Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо. “Света, 22 лет 
|
||||||
Привлекательные женщины отвлекают. - Ваше семейное положение? - Сверху. Прилетает душа мужика в рай, Бог у него спрашивает: -Что ты сделал хорошего при жизни? -Девушку спас от байкеров, Они пытались её изнасиловать, Ну я выявил главаря, Избил его, сломал мотор, И говорю остальным: "Ну кто на меня". -И когда же вы это сделали? -Да 5 минут назад! - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные. Первый пилот говорит второму - Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели! Казино - иГорно-обогатительный комбинат . Только в России Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации. В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: -Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: -Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши! Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос. Едет автобус с <челноками> из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: - Ну, вот все спят:ну давай: - Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? - Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус <Люди дайте кто ни будь попить!>. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. - Видишь, все спят. - Ну ладно давай: Через некоторое время автобус останавливается - небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. - Мужики у вас не буде сигареты? - Ну ты даешь. У тебя же полный автобус <челноков> а ты у нас сигарету просишь? - Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают. Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы на подиум не срали. Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!... В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего". - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ???????????? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ! Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать? Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье. 
|
||||||
