введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 527, комментариев: 271 |
Александр, 27: “Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ: “Вот и мойся ею сама”. Разумеется, больше я ее не видел”. Олег, 25: “Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. Ая без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог”. Дмитрий, 23: “Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!” Константин, 25: “Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее “воронье гнездо”. А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался”. Николай, 28: “Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?” Борис, 24: “Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: “Курить хочется, может, сходишь за сигаретами”. Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы “777?” Вячеслав, 23: “Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию”. Сергей, 22: “Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей”. Станислав, 25: “Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?” Дмитрий, 28: “Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками… Пришлось с ней расстаться, а жаль”. Федор, 22: “Однажды у меня состоялся такой диалог: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой еще скворечник? - Деревянный. - А я вас хотел в кино пригласить. - Ну приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворечник недоделанный. Так и расстались, толком не познакомившись”.
|
||||||
Девушка и парень занимаются сексом. Девушка говорит парню: - А засунь в мою "девочку" свой пальчик. - Зачем? - Ну, засунь. Парень засунул. - А второй. И второй засунул. - А третий. И третий тоже. - А засунь ладошку. Засунул. - А вторую. И вторую засунул. - А теперь похлопай в ладоши. - Ты что! Как же я похлопаю? Я не могу! - А! Вот видишь какая она у меня УПРУГАЯ! 
|
||||||
ЭТА ХУ…НЯ! - ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ…АТЬ! - Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! БЛ…ХА-МУХА - О, БОЖЕ! ПИЗ…ОБОЛЫ! - А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРOСА! СЦУ…О! - ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ! ЧТО ЗА Х…ЙНЯ?! - МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! БЛ…ДЬ! - МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! РАСПИ…ДЯИ! - ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! ОХУ…ЛИ ЧТО ЛИ? - ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! ОХ…ЕТЬ! - Я ПОРАЖЕН! ЭТИ ПИД…РЫ! - В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! КАКАЯ НАХ…Й РАЗНИЦА! - РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА ПИ…ДЕЦ! - OПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ ПОШЕЛ НА …УЙ - ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! ЗАЕ…ЛИ! - ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! 
|
||||||
- Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! 
- Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! 
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! 
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!
|
||||||
