введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 20, комментариев: 169 |
Из книги: Элисс упирала на то, что мужчина обязан содержать семью. Я отбрыкивался, напоминая о гендерном равноправии. Мой первый брак был тем, что с легким презрением именуют “пробой пера”. Супружество, омраченное всякого рода ссорами, не могло продлиться долго. Я понимаю, на основе “пробы” нельзя делать жизненные обобщения, тем не менее скажу: пресловутое равноправие супругов – вот причина распада большинства семей. Муж и жена постоянно воюют друг с другом, отстаивая свою независимость. Брак как общественный институт оказывается в грубом противоречии с устремлениями личностей и с грохотом рушится. С нынешней (и последней, вероятно) женой Лизой я не воюю. И не потому, что присмирел или она оказалась ангелом во плоти. Просто мы заранее неравноправны. Лиза лучше меня. В каком смысле? Она получает много денег. Очень много. Когда я сообразил, у меня словно пелена упала с глаз. Я увидел, что мои слова ничего для Лизы не значат, я вообще не способен повлиять на наш союз, ибо вместо штурвала от семейного корабля у меня в руках красный пластмассовый обруч. Полмесяца спустя я случайно узнал, что моя бывшая жена – мать моего девятилетнего сына – разводится со вторым мужем. Я позвонил ей. Да, действительно. Они разводятся и продают дом. Она опять влюбилась. Во время развода я передал ей бизнес, в который вложил все свои сбережения, а она – ни единого пенса. Я попробовал содрать с бывшей супруги деньги на содержание детей. Однако судья отклонил мой иск. ЕЕ честь согласилась, что родители обязаны равно заботиться о детях, но представить, что женщина будет платить алименты, даже такая, которая видит родных кровиночек от случая к случаю, ей не хватило воображения. Она посчитала, что для моей бывшей жены является достаточным наказанием необходимость самостоятельно, без посторонней помощи пробиваться в жестоком мире. Например, почему моей дочери можно делать военную карьеру, а сын обязан отслужить срочную службу? Меня смущает разница между женским “может” и мужским “обязан”. … или отпускать низкопробные шуточки о поводу детородного органа мужчины. Уверен: заяви кто-нибудь в ток шоу, что от женщины ничего не останется, если удалить матку, очередной выпуск развлекаловки не выйдет в эфир. 
|
||||||
Из книги: Кроме того, я должен застилать и расстилать кровати, прибираться в квартире, ходить по магазинам, пополнять семейный бюджет и - главное! – перед тем, как принять душ, бросать свое нижнее белье в корзину, а не оставлять на стиральной машине или на полу рядом. Нарушение регламента приводит жену в ярость, которую она изливает в лучшем случае на меня, а в худшем – на детей. Я не устаю удивляться, почему наказание так дико и жестоко по сравнению с преступлением. Если мой дом – моя крепость, то противник разрушает ее изнутри. Я, конечно, пытаюсь защищать свои позиции. Случается, даже перехожу в контратаку. Тогда жена обвиняет меня в придирчивости и интересуется, где я гулял целый день: она звонила в редакцию и не застала меня на месте. Я объясняю, что отлучался по делам. Ей стыдно, и она заводится сильнее. В итоге я, вымотанный несправедливыми нападками, прошу отпустить меня с миром. Я говорю тихо и медленно. В ответ она сквозь зубы повторяет, на что именно рассердилась. Но ведь я не спрашиваю ее об этом, я просто прошу дать покой мне и нашим детям. Зачем она продолжает? Неужели она не видит, как детские лица искажаются от страха, когда мы кричим? Неужели не замечает, что ребята дичают в обстановке ссор и угроз? Удаляя с шампуров налипшие кусочки мяса, я понял причину наших скандалов. Это не моя фатальная глупость, косорукость, забывчивость. Это ее нежелание управлять собственными эмоциями. Если бы она хотя бы раз захотела проанализировать свое поведение, то у нас с детьми появилась бы надежда на светлое будущее. За пятнадцать лет службы гувернанткой, кухаркой, уборщицей и прачкой я не держал в руках больше двух сотен долларов, выделенных женой на хозяйство. Я был на содержании у нее и покорно принимал нагоняи. Единственное, на что я осмелился, - это пробубнить: “Может, дом и помойка, но дети здоровы и нормально развиваются”. Раньше мжья поступали как считали нужным и в ус себе не дули. Теперь они вынуждены хитрить, как жены былых времен, чтобы добиться своего. В глубине души я удивляюсь, до чего за последние десятилетия изменились семейные отношения. Я вспоминаю жизнь моих родителей. Между ними существовало четкое разделение прав и обязанностей: папа зарабатывал деньги и не лез в мамины дела, мама вела хозяйство и не ограничивала папиной свободы. Оба знали, что можно, а что нельзя. Поэтому они никогда не ссорились. 
|
||||||
Из книги: Венди как-то просветила меня, что я не подарок для современной образованной женщины. Что из нас двоих на женщину похож скорее я. Что это меня нужно холить, лелеять и направлять. Я думаю, она частично права. Да, я хочу защиты и материальной ласки, я не способен взять на себя ответственность за чужое счастье. В свое оправдание могу сказать следующее. Традиционного распределения ролей больше не существует. И слава богу! Хотя заключение нового брака – всего лишь жалкая попытка сымитировать моногамию при смене партнера. Но в этой встрече, санкционированной женой, таилась глубокая печаль. Адюльтер перестал быть опасным приключением и превратился в дело, обыденное, как посещение супермаркета. Я с изумлением понял, что и в моральных запретах есть здравый смысл. Жены надеются, что мы, оставаясь нежными и заботливыми, как накануне свадьбы, будем возиться с детьми, пылесосить ковры, готовить обеды и ежесекундно радоваться, что наши благоверные со скоростью курьерского поезда продвигаются по служебной лестнице. Им не приходит на ум, что мы порой, озирая вылизанный семейный очаг, задаем себе вопрос: какого черта он нужен?! Дремучий инстинкт продолжения рода нашептывает мне, что детям полезно иметь перед глазами образ всевластного неумолимого отца. Иначе как они поймут, что такое закон? Откуда у них возьмется привычка беспрекословно выполнять требования, предъявляемые обществом в лице государства к каждому гражданину? Я всегда хотел жениться на ровне. Это была навязчивая идея моего поколения. Мужчина мечтал о супруге, с которой было бы интересно общаться не только в спальне, но и в кабинете. Ради этого он готов был поступиться своими исконными привилегиями и разделить с женщиной хлопоты по хозяйству. Но он не учел одно обстоятельство – правит сильнейший. Женщина, самой природой предназначенная для ухода за потомством, натренированная веками стряпать, стирать, подметать, шить, незаметно отобрала у него корону главы семьи. Она стала истинной хозяйкой положения. Мужчина, униженный, опустошенный непривычным трудом, оказался отодвинутым на задворки. Поначалу отношения с женщинами складывались непросто. Путаницу вносило то, что каждая имела собственное представление о любезности, которое хранила в строгой тайне. Одна ждала, что я, человек, обремененный грузом общественных обязанностей, буду часами простаивать под ее окнами. Другая, пунктуальная, как кукушка, мечтала, чтобы я оплачивал все ее прихоти. Третья платила за себя, а порой и за меня, но отказывалась ехать в нужном направлении. Четвертая приезжала и начинала диктовать, что ей нравится, а что не нравится. Свидание превращалось в акробатический этюд, когда партнер подбрасывает тебя, а ты на лету гадаешь, поймает или нет. Я, конечно, не ждал, что брак будет кэкуоком, но как и большинство мужчин, ставил секс очень высоко, где-то рядом с обедом и кабельным телевидением. Я не думал, что по поводу него следует постоянно вести торги. Но их представления о бесправии женщины давно устарели. Образованной, хорошо зарабатывающей женщине теперь незачем терпеть мужское насилие, она уже не боится помереть с голоду вместе со своими детьми. Секс для нее перекочевал из разряда “тяжкая повинность” в разряд “дружеская услуга”. Хочу – окажу, хочу – нет. Я порой думаю, что случится с человечеством, если мужчины перестанут испытывать сексуальный голод. Ведь исчезнет человечество навсегда. 
|
||||||
Из книги: [Nutscracker] Любая из техник, примененная сама по себе, может быть легко обнаружена. Но если они применяются в комбинации и делается это тонко, так, что методы сменяют друг друга постоянно, а их интенсивность все время остается на границе восприятия, достигается практически стопроцентная точность манипулирования при его полной незаметности. [Organizm(-:] Понимаю. Это как на азиатском вокзале. Когда пассажир думает, что его собирается обмануть наперсточник, а кидалы на самом деле все те, кто играет, хоть они постоянно спорят между собой и даже дерутся. [Nutscracker] Точно. Только в нашем случае кидалы – это вообще все, кто есть на вокзале, включая атлантов над входной дверью. [Ariadna] Какой ты умный, Щелкунчик. Я тебя послушала и стихи сочинила. Посвящаются тебе, Ромео и Изольде. Прочесть? [Nutscracker] Валяй. [Ariadna] Пусть Липким Взглядом Павловская Сука В окно глазеет сквозь Туман и Мрак. Мой Минотавр! Войди ко мне без стука. И взглядом позови, бесстыдно-наг. [Nutscracker] В жизни вы будете видеть то, что у вас перед глазами, как бы вы ни вертели жопой. А здесь вы будете видеть то, что у вас перед глазами, как бы вы ни вертели головой. Это, как говорили у нас в xxx, две большие разницы, хоть звучит похоже. Никакой независимой системы координат у вас нет, и все, что вы видите, определяем мы. Поэтому и заподозрить ничего нельзя. И жизнь для вас уже не то, что есть на самом деле, а то, что вам показывают. Вам кажется, что вы естественным образом осматриваетесь по сторонам, а на самом деле вы почти все время натыкаетесь глазами на нашего кандидата, то есть, извините, нашу вазу, и у вас при этом отчего-то легко и радостно на душе. Но вопроса, почему это так, у вас не возникает, точно так же как нет вопроса, почему сегодня солнечный день. [Nutscracker] Не смеши меня, Угли. Свобода воли. Жизнь – это как падение с крыши. Можешь остановиться? Нет. Можешь вернуться назад? Нет. Можешь полететь в сторону? Только в рекламе трусов для прыжка с крыши. Свобода воли заключается в том, что ты можешь выбирать – пернуть в полете или дотерпеть до земли. Вот по этому поводу все философы и спорят. [Nutscracker] … На кассетах примерно одно и то же – телеобращение персонажа, который предлагает себя в Тесеи. Кандидат – чаще всего мужчина средних лет с располагающим лицом и хорошей дикцией. Он сидит на фоне какой-нибудь эмблемы, а на столе перед ним дюжина микрофонов. Он обещает справиться с Минотавром и вывести всех из лабиринта. Перед этим, ясное дело, он излагает свое видение того, что такое лабиринт и кто такой Минотавр. [Monstradamus] Это ты меня уже час как пугаешь. А женщины-кандидаты были? [Nutscracker] Да. Была одна очень симпатичная телочка, похожая на врача-психиатра. И эмблема была соответствующая – бык с цепью на кушетке. Я уже не помню всего, что она говорила, но главная мысль была такая – победить Минотавра можно только одним способом, перестав считать себя жертвой. Тогда он просто исчезнет. Минотавр у каждого свой, сказала она, но на самом деле не он преследует нас, а мы его. А лабиринт, в котором мы его ищем, – это допаминовые цепи наслаждения, замыкающиеся у человека в мозгу, они тоже свои у каждого, неповторимые, как отпечатки пальцев. Что касается того, как правильно поворачивать в лабиринте, то все просто. Допустим, вы стоите на разветвлении, от которого расходится десять одинаковых коридоров. Конечно же, при выборе того, по которому вы пойдете дальше, руководствоваться надо не страхами и суевериями, а тем, куда зовет здравый смысл. [Nutscracker] … Какой-то американец говорил, что лабиринт – это Интернет. Что в нем живет некая сущность, которая врывается в сознание. Это и есть Минотавр, который на самом деле не человекобык, а человекопаук. Раз есть world wide web, сказал он, должен быть и soul sucking spider. … Был интересный немец, который сказал, что Минотавр – это дух времени, Zeitgeist, который проявил себя в виде коровьего бешенства, отсюда его символическая репрезентация в виде человека с бычьей головой. В искусстве ему соответствует постмодернизм, который и есть коровье бешенство культуры, вынужденной питаться порошком из собственных костей. А в политике это то, что видишь и чувствуешь, когда включаешь телевизор. Потом был итальянец в черном, который заявил, что Минотавр – он говорил «Мондотавр» – это существо, физическим телом которого является долларовая масса. Глупо верить, что все управляется через деньги – почему через, а не самими деньгами? Мондотавр – это нечистый дух, который властвует над миром, заставляя всех без исключения людей блуждать в смрадном лабиринте своего кишечника. А два его рога, это... Забыл. [Sliff_zoSSchitan] Дарагие френды а вы не думали что Тисей это я? [Nutscracker] Привет, Слив. Ты знаешь, ни разу. [Organizm(-:] Как-то даже в голову не приходило. [Sliff_zoSSchitan] Арганизм по юзерпику видно что ты гнойный ахтунг. Вверху смайл внизу разработанное ачко, гыыы!! [Organizm)-:] Все, я пошел. Говорите с ним сами. [Nutscracker] А Тесей – это ты? [Sliff_zoSSchitan] Я. Потому я с вами и нигаварю никода. [Nutscracker] Чем докажешь? [Sliff_zoSSchitan] Это научный fuckТ. Настоящий один я а выше и ниже по списку фсе педорасы. Просто тени. Татальные кандалы на извилинах моево головново мосга. Вы фсе это сделали из моей головы! [Nutscracker] Что – это? [Sliff_zoSSchitan] Весь кошерноготичный гламур и поле чудес на котором вас каждый день иппут в шоппинг под фотографией денежново дерева. И при этом я у вас никто а вы у меня все. А? Хуясе! В моей же голове! Фтопку нах! Я вам ешшо исполню фантазию бля-минор для валыны с падъездом! [Organizm(-:] Что же мы теперь будем делать? [Monstradamus] Как что. Продолжим дискурс. [Nutscracker] Это понятно. Но в каком качестве? [Monstradamus] Качество у нас, Щелкунчик, одно. Пялиться дальше в этот экран, как Павловская сука в зеркало Тарковского. 
|
||||||
Из книги: [Started by Ariadna] at xxx pm xxx xxx BC GMT Построю лабиринт, в котором смогу затеряться с тем, кто захочет меня найти, – кто это сказал и о чем? [Ariadna] Я знаю, что тут происходит. [Nutscracker] Откуда? [Ariadna] Я все видела во сне. [Romeo-y-Cohiba] Я не стал бы считать это источником информации. [Monstradamus] А я бы послушал. Рассказывай. [Nutscracker] При чем тут японская мультипликация? [IsoldA] Это она о мангах, которых насилуют демоны со щупальцами. Навязчивая тема в японском виртуальном порно. [Monstradamus] Отражает вытесненную в подсознание фрустрацию, вызванную поражением во Второй мировой войне. Насилуемая школьница в таких мультфильмах символизирует японскую национальную душу, а монстр, выпускающий из себя множественные фаллоподобные щупальца, – современную корпоративную экономику западного образца. [Nutscracker] Может, это просто осьминог? [Monstradamus] Осьминог? Оригинально. Такое мне даже в голову не приходило. [Sliff_zoSSchitan] Паследний нах. [Nutscracker] Новенькие, еще раз прошу, представляйтесь. [Sliff_zoSSchitan] Меня ламает всего. Фсе тело болит. [Monstradamus] Тебя что, били? [Sliff_zoSSchitan] Меня ташниттъ. Здесь пиво имеицца? [Monstradamus] Не думаю. Перепил вчера? [Sliff_zoSSchitan] Типо. [Nutscracker] Как сюда попал? [Sliff_zoSSchitan] Непомню и ниипет. [Nutscracker] Монстр прав. Юмор во всем этом, безусловно, присутствует, только какой-то инфернальный. Нас, серьезных людей, заставляют называть друг друга идиотскими и обидными именами. Нарядив в древнегреческие хитончики, усаживают за эти экраны. А Интернет, в который мы после этого попадаем, имеет такое же отношение к настоящему, как мы к Древней Греции. [Organizm(-:] Но при этом, насколько я могу судить, никто, кроме Слива, еще не сделал ни одной ошибки в правописании. Даже ни одной опечатки. [Nutscracker] Про Слива тоже нельзя сказать, что он ошибки делает. Просто он пишет по-албански. [Organizm(-:] По-албански? [Nutscracker] Кажется, так это называется у сетевых эстетов. По албанским стилистическим принципам нельзя два раза одинаково писать одно и то же слово. Иначе сошлют в Бобруйск. [Monstradamus] У них имена обязывают. Представь себе, что тебя зовут Ромео. Что тебе остается делать? [Organizm(-:] Брать пачку презервативов и идти искать свою Джульетту. [Nutscracker] Или брать помповое ружье и идти искать своего Шекспира. [Nutscracker] Представь себе, что ты смотришь боевик и сам решаешь, кто кого застрелит. Если ты выберешь, чтобы главного героя убили в первой перестрелке, куда денется весь сюжет? Будь у тебя действительно свободный выбор, это могло бы привести к самым печальным результатам. А искусство должно радовать, а не печалить. [Monstradamus] Это точно. А если даже оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать. [Nutscracker] Во-во. Поэтому на самом деле никакой интерактивности не бывает – она кажущаяся. Или, скажем так, она допускается в той узкой зоне, где любой выбор не изменит сути дела. Главная проблема как раз в том, чтобы избавиться от свободы выбора, жестко подвести к нужному решению, сохранив уверенность, что выбор свободный. По-научному это называется принудительным ориентированием. [Nutscracker] Какая в шлеме будет перспектива, решаем мы с заказчиком. Другой метод называется «Гиря». Когда Шлемиль пытается уйти от нашей вазы, программа замедляет его движение. А когда он приближается к ней, она его ускоряет. Мы как бы подвешиваем к его ноге математическую гирю, которая то исчезает, то появляется. Поэтому в сторону выбранной вазы двигаться легче, чем в любую другую, и при хаотических перемещениях Шлемиль окажется перед ней довольно быстро. [Organizm(-:] Математическая гиря. Красиво. [Nutscracker] Следующая технология – «Павловская Сука», это промежуточный редактор, условно-рефлекторный. [Organizm(-:] Это по имени ученого, который заметил, что у него выделяется желудочный сок, когда звонит телефон? [UGLI 666] Он изучал на собаках условные рефлексы. [Nutscracker] Названия не я придумывал. Когда вы смотрите на вазы, которые мы хотим исключить из списка, у вас начинает рябить в глазах, возникает неприятный гул в ушах или даже бьет током. Поэтому лишний раз вы на них смотреть не станете. [UGLI 666] Но ведь это сразу станет заметно. [Nutscracker] А мы и хотим, чтобы это сразу заметили, сделали вывод и в будущем смотрели куда надо. Это дешевая технология для стран третьего мира. Но если позволяет бюджет, можно использовать, например, инфразвук. Тогда Шлемиль не заметит ничего, но начнет испытывать мрачный мистический ужас перед всеми вазами, кроме нужной. Реверсивный метод – стимуляция центра удовольствия при правильном выборе. Раньше вживляли электрод, а сейчас это достигается фармакологическими методами или подстройкой под дельта-ритмы мозга. [Organizm(-:] Ничего себе. Это что, если смотреть интерактивное кино, с нами такое проделают? [Nutscracker] Не думаю. Эти разработки делались не для кино. И даже не для виртуальной реальности. Там они только моделировались. Все это закрытые темы. Но, поскольку мы с вами теперь тоже закрытые, я думаю, ничего страшного, если я вам расскажу. 
|
||||||
Россыпью. Только так. Драники россыпью. И о драниках россыпью. Что такое драники и с чем их едят. На второй вопрос можно ответить сразу: с чем только они их не едят. В далеком 95-м, будучи в Голландии, готовил драники и настаивал на сметане, как единственно допустимом гарнире. Не понравилось, макали в кетчуп. Жаль, газовые камеры уже тогда были не в моде. Вкус драников, которые готовила в печи бабушка, помню до сих пор. Да что там вкус… и запах, и цвет, и свет – все помню. Bosh никогда не заменит ручную терку. Путей много. Буси-до, каратэ-до, дзайбатцу-до. Мой до – драники. Драники-до Меня часто спрашивают: Николай, какой алкогольный напиток можете рекомендовать к драникам. Вопрос не праздный. Кефир, отвечаю с напускной рассеянностью. А что ты выберешь, если выбор сузится к “черная икра или черные драники”? Обратите внимание, как раз тот случай, когда умные люди задают глупые вопросы. Не забываем, оставленные без присмотра, драники автоматически трансформируются в гарелики. Да-да, они тоже съедобны. Драники - дранiкi – draniki Слоган: Драники… просто добавь сметаны. Пословица о драниках. Любишь драники, люби и драть. После употребления и плохо, и хорошо одновременно. Пищевой оксюморон. Да, зависим. Назову сие пищевой зависимостью по белорусскому типу. Когда в беседе наступает неловкое молчание, говорю “драники”. Неловкость не уходит, зато уходит молчание. Презираю текстовый редактор word за то, что он подчеркивает слово “драники” красной волнистой линией. Вот как сейчас. У меня много вопросов к государству. Марки – визитная карточка страны. Почему белорусская филателия не уделила внимания драникам? Уж на одну марку можно было сподобиться. Почему в ВУЗах нет предмета “Драниковедение”? Почему бы не нанести на банкноты изображения драников (номинальная стоимость увеличивалась бы со степенью прожарки драников)? Водяной знак заменить на сметанный? Продолжать можно бесконечно. Сметана и драник, это Инь и Ян(см. фото). Драник и сметана представляют собой различные аспекты единой белорусской действительности. О чем говорят мужчины? О драниках. Когда на смертном одре побегут за последним стаканом воды, я остановлю их и попрошу не последнюю сигарету, а последний драник. Last but not least. Я бы тоже снял фильм “Достучаться до небес”. Один из диалогов в фильме был бы таким: - Я не кушал драники. - Ладно, не заливай, ни разу не кушал драники! - Не довелось, не кушал... - Уже постучались на небеса, накачались текиллой, буквально проводили себя в последний путь, а ты драники-то не откушал?! - Не успел, не вышло. - Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят что о драниках: как они бесконечно прекрасны, о том как драники, погружаясь в сметану, стали мягкими как пух… А ты, что ты им скажешь, ведь ты ни разу не кушал драники!? Там наверху тебя окрестят лохом! P. S. Желание спать таки пересилило желание писать о драниках. 
|
||||||
Из книги: Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека – это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Обычно люди упускают момент, после чего начинают его искать так, словно он может быть где-то еще. Похоже, что никто этого не замечает. Но, хорошенько уяснив это, следует накапливать опыт. Вообще же, как только придешь к этому пониманию, - хотя, возможно, не всегда будешь об этом помнить, - то станешь с этого момента совсем другим человеком. Когда человек понимает, что такое жить настоящим моментом, количество его дел сократится. Человеческая жизнь воистину коротка. Лучше прожить ее, делая те вещи, которые тебе нравятся. Мир – это сон, и глупо жить в этом сне, наблюдая неприятные вещи и делая только то, что тебе не нравится. Времена меняются, и люди уже не те, что раньше, поэтому человек будет иметь достаточную ценность, даже если проявит лишь незначительные усилия. Конечно, во времена, когда выдающихся людей много, необходимо прилагать значительные усилия. Но когда мир приходит в упадок, отличиться нетрудно. Некий человек сказал: “Я знаю форму Здравого Смысла и форму Женщины”. Когда его спросили об этом, он ответил: ”Здравый смысл четырехуголен и не сдвинется с место, что бы ни случилось. Женщина кругла. Можно сказать, что она не различает добро и зло, не видит разницы между правильным и неправильным, и, куда она может закатиться, никому не ведомо”. Когда нужно что-то сказать, лучше сказать это сразу. Если сказать это позже, твои слова будут звучать как оправдание. Спрашивать, когда ты уже знаешь, - это вежливость. Спрашивать, когда ты не знаешь, - это правило. Если человек не привязан к жизни, он сможет совершить любой подвиг. Основная суть говорения заключается в том, чтобы вовсе не говорить. Если ты считаешь, что ты можешь сделать что-то и обойтись при этом без слов, тогда молча делай свое дело. Если же ты считаешь ,что без слов не обойтись, тогда будь скуп на слова и говори только то, что подсказывает тебе здравый смысл. Делай покупку, сразу же точно указывая ,что тебе нужно. Если это слишком дорого, то откажись от покупки. Быть расточительным – пошло, а торговаться, сбивая цену до предела, - преступление, ибо лавочник живет торговлей. Выбирая себе одну из нескольких продажных женщин, бери ту, которая непривлекательная и не очень хорошо одета. Мужчина полюбит красивую девушку, а некрасивая останется без партнера. Более того, если ты выберешь некрасивую девушку, то сердце твое не будет задето, поскольку это будет всего лишь на одну ночь. А она, наверное, тоже получит удовольствие. Если использовать людей точно так же, как изогнутое дерево используют для колеса, а прямое – для оси, то каждый будет при деле и на своем месте. Относись к тому, что существует, как к тому, что есть, а к тому, что не существует, - как к тому, чего нет и принимай вещи такими, какими они есть. При таком умонастроении ты обретешь покровительство небес, даже не вознося молитвы. Следует ежедневно погружаться в медитацию, готовя себя к неизбежности смерти. Каждый день, успокоив тело и разум, следует медитировать, представляя, что твое тело разрывают на части стрелы, ружейные пули, копья и мечи, уносят прочь вздымающиеся волны, поражает молния, что ты погибаешь в землетрясении, что ты падаешь со скал высотой в тысячу локтей, умираешь от болезни или совершаешь сэппуку, когда умирает твой господин. И каждый день, независимо от обстоятельств, следует считать себя мертвым. 
|
||||||
Из книги: Плакать легко, когда ты ничего не видишь, окруженный чужим теплом, когда понимаешь: чего бы ты ни достиг в этой жизни, все рано или поздно станет прахом. Все, чем ты гордишься, рано или поздно будет выброшено на помойку. Плакать легко, если знаешь, что все, кого ты любишь, когда-нибудь или бросят тебя, или умрут. Долговременная вероятность выживания каждого из нас равна нулю. В этом и состоит свобода. Когда теряешь всякую надежду. Я не говорил ничего, и люди в группе полагали, что мне еще хуже, чем им. И они рыдали еще сильнее. И я рыдал вместе с ними. Стоит только поднять голову, посмотреть на звезды - и ты пропал. Возвращаясь домой после собрания группы, я чувствовал себя просто великолепно. Ведь у меня не было ни паразитов, ни рака - я был маленьким теплым центром, вокруг которого вращалась вся Вселенная. И я спал. Спал крепче любого невинного младенца. Каждый вечер я умирал и рождался вновь. Я воскресал. - Я работаю координатором отдела рекламаций, - говорю я моим одноразовым знакомым, - но мечтаю о карьере мойщика посуды. Если я могу проснуться в другом месте и в другое время, чем те место и время, в которых я заснул, почему бы однажды мне не проснуться другим человеком? Я не единственная жертва того инстинкта, что заставляет людей обустраивать свои гнездышки. Все мои знакомые, которые раньше сидели в туалете с порнографическим журналом в руках, теперь сидят с каталогом фирмы "ИКЕА". Теперь у нас у всех есть кресло "Йоханнесов", обитое полосатым драпом "Штинне". Мое, кстати, упало, охваченное пламенем, с пятнадцатого этажа в фонтан. У нас у всех одинаковые бумажные фонарики "Рислампа-Хар", обтянутые неотбеленной экологически безвредной бумагой. Мои фонарики были с рисунком "конфетти". Плоды визитов в туалет. Набор ножей "Алле". Нержавеющая сталь. Выдерживают машинную мойку. Настенные часы "Видьд" из оксидированной стали, как я мог обойтись без них? Стеллажный конструктор "Клипск", ясное дело. Коробки для шляп "Хемлиг". Конечно. Вся мостовая под окнами была усеяна сверкающими обломками. Набор покрывал "Моммала". Дизайн Томаса Харила. Большой выбор цветов. Орхидея. Фуксия. Кобальт. Слоновая кость. Антрацит. Яичная скорлупа и вереск. Вся моя жизнь ушла на покупку этого барахла. Простое в уходе лаковое покрытие на журнальных столиках "Каликс". "Стег" - комплект столиков "три в одном". Ты покупаешь мебель. Ты уверяешь сам себя, что это - первая и последняя софа, которую ты покупаешь в жизни. Купив ее, ты пару лет спокоен в том смысле, что как бы ни шли дела, а уж вопрос с софой, по крайней мере, решен. Затем решается посудный вопрос. Постельный вопрос. Ты покупаешь шторы, которые тебя устраивают и подходящий ковер. И вот ты стал пленником своего уютного гнездышка, и вещи, хозяином которых ты некогда был, становятся твоими хозяевами. - Молодежь хочет потрясти мир и покупает больше вещей, чем может себе позволить, - сказал портье. Наклонившись к самому моему уху, портье говорит: - Молодежь сама не знает, чего хочет. - Молодежи сразу все подавай. - Когда не знаешь, чего хочешь, - говорит портье, - беды не миновать. 
|
||||||
Из книги: Раньше, когда я возвращался домой сердитый, сознавая, что безнадежно отстаю от личного пятилетнего плана, я довольствовался тем, что возился с машиной или вылизывал свой кондоминиум. Я знал, что в один прекрасный день умру, и мое тело будет как новенькое - без единого шрама - и такими же будут моя машина и мой кондоминиум. Возможно, самосовершенствование - это еще не все. Возможно, саморазрушение гораздо важнее. От меня отец ушел, когда мне уже исполнилось шесть лет, но я все равно его не помню. У моего отца привычка заводить новую семью в новом городе каждые семь лет. Он, очевидно, считает что семья - это что-то вроде сети фирменных ресторанов. Ходить в бойцовский клуб - это совсем не то же самое, что смотреть футбол по телевизору. В телевизоре ты видишь толпу незнакомцев, которые молотят друг друга на обратной стороне земного шара. Сигнал передается через спутник с двухминутной задержкой, каждые десять минут матч перебивается то рекламой пива, то заставкой канала. После первого посещения бойцовского клуба люди начинают относиться к футболу по телевизору примерно так же, как к порнографии, когда под боком - шикарная женщина. Вступив в бойцовский клуб, ты начинаешь посещать тренажерный зал, коротко стричь волосы и ногти. В тренажерных залах полно парней, которые хотят походить на мужчин, словно "походить на мужчин" ознаяает выглядеть так, как велят скульпторы или рекламные фотографы. Как говорит Тайлер, накачанным может назвать себя любое суфле. Мой отец так и не получил высшего образования, поэтому он считал крайне важным, чтобы я получил его. Окончив колледж, я позвонил отцу в другой город и спросил: - Папа, что мне делать дальше? Отец не нашелся, что мне ответить. Затем я устроился на работу, и когда мне исполнилось двадцать пять, вновь позвонил в другой город, и спросил - а что дальше? Отец не знал и потому сказал: женись. Мне тридцать лет, но я по-прежнему мальчик. Чем тут может помочь другая женщина? мы оба, как кот и мышонок из мультика, понимали, что забрели куда-то, где еще не бывали, но при этом все еще живы и нам очень хочется знать, как долго можно идти по этой дороге, оставаясь живыми. Не знаю, что уж там понял Тайлер, но я почувствовал, что теперь я в состоянии справиться со всеми неполадками в моем мире: и с химчисткой, которая постоянно возвращает мне рубашки со сломанными пуговицами, и с банком, засыпающим меня сообщениями о превышении кредита, и с моей работой, и с начальником, который хозяйничает в моем компьютере, как у себя дома, меняя настройки ДОС. И с Марлой Зингер, которая украла мои группы поддержки. Когда наш поединок закончился, ни одна из этих проблем никуда не девалась, но мне теперь было на них наплевать. Очень многие приходят в бойцовский клуб, потому что боятся сразиться с чем-то в своей жизни. После нескольких схваток они перестают бояться. Марла сказала, что хочет забеременеть. Марла сказала, что она хочет забеременеть, чтобы сделать аборт от Тайлера. Мой отец всегда говорил: - Женись, прежде чем секс тебе надоест, иначе вообще никогда не женишься. Моя мать всегда говорила: - Никогда не покупай вещей с пластмассовой молнией. - Знаешь, - говорит Марла, - презерватив - это хрустальный башмачок нашего поколения. Надеваешь его при встрече с незнакомцем, танцуешь до утра, а затем выбрасываешь в мусор. В смысле, презерватив, а не незнакомца. Тайлер говорит, что я не хочу дойти до точки. А если не дойти до точки, то нечего и надеяться на спасение, Иисус пошел на распятие. Дело не просто в том, чтобы отказаться от денег, собственности и положения в обществе. Такой пикник может себе позволить каждый. Дело в том, что от самосовершенствования я должен перейти к саморазрушению. Надо начинать рисковать. Если струсишь, не дойдя до точки, - говорит Тайлер, - у тебя ничего не выйдет. Воскрешение возможно только после полного саморазрушения. - Только потеряв все, - говорит Тайлер, - мы приобретаем свободу. Интересно, есть такая вещь, как преждевременное просветление? - Это самое лучшее, что только может в жизни случиться, - говорит Тайлер. - Когда тебя увольняют, ты перестаешь толочь вод в ступе и начинаешь что-то менять в своей жизни. Когда постоянно подкладываешь что-то в пищу, это быстро наскучивает. Складывается ощущение, что это - часть твоих служебных обязанностей. после пары стаканов каждый чувствует себя центром вселенной, но на самом деле полностью изолирован от внешнего мира. 
|
||||||
Из книги: Если люди думают, что ты скоро умрешь, они начинают внимательно слушать тебя. Вот за что я любил группы поддержки. Если люди полагают, что видят тебя в последний раз, они начинают действительно смотреть на тебя. Иначе они говорят с тобой о своих проблемах с банком, о песне, которая играет по радио, или поправляют прическу, пока ты говоришь. А тут тебе принадлежит все их внимание. Они начинают слушать, а до того просто ждали своей очереди заговорить. И даже когда они заговаривают, они уже не говорят про себя. Они говорят с тобой, и после этого разговора вы оба чувствуете себя немного другими. Философия Марлы заключается в самой возможности умереть в любое мгновение. Трагедия вся в том, говорит она, что этого не происходит. - Когда тебе двадцать четыре, - говорит Марла, - ты не имеешь никакого представления о том, как низко можно пасть, но я всегда всему быстро училась. - Наша задача, ребята, - говорит Тайлер членам комитета, - напомнить этим людям о силе и власти, которой они сами располагают. Я полностью согласен с рассуждениями Тайлера о том, что мы чувствуем себя дерьмом и рабами истории. Я хотел разрушить всю красоту в мире. Сжечь дождевые леса Амазонки. Пробить хлорфторуглеводородами озоновый слой насквозь. Открыть сливные краны на всех танкерах мира и сбить заглушки со всех нефтяных скважин на континентальном шельфе. Я хотел убить всю рыбу, которую не в силах съесть и изгадить пляжи Франции, которых никогда не увижу. Я хотел, чтобы весь мир дошел вместе со мной до точки. Ни один из вас не обладает уникальностью и красотой снежинки. Вы - не более чем разлагающаяся органическая материя, как и все другие живые существа. Вы все - часть одной и той же компостной кучи. Обезьянка-астронавт продолжала: - Наша культура уравняла нас в правах. Никто больше не может с полным основанием называть себя белым или черным, богатым или бедным. Мы все хотим одного и того же. Наша индивидуальность ничего не стоит. - Необходимо смириться с тем, - продолжает он, - что Бог, возможно, тебя не любит. Возможно, он тебя просто ненавидит. Это не самое худшее, что может случиться в жизни. Мы можем обрести спасение, только если нас поймают и накажут. Чем ниже падешь, тем выше взлетишь. Чем дальше уйдешь от Бога, тем больше он будет желать, чтобы ты вернулся. В такие мгновения все у тебя внутри тает и растворяется. В такое мгновение ничего не имеет значения. Посмотри на звезды - и ты пропал. Твое имущество не имеет значения. Ничего не имеет значения. То, что у тебя дурно пахнет изо рта, не имеет значения. Снаружи темно и гудят встречные машины. Тебе мигают в лицо дальним светом, и, возможно, тебе уже никогда не придется ходить на работу. Тебе уже не придется ходить в парикмахерскую. - Все эти юноши, все эти девушки хотят отдать свою жизнь во имя чего-нибудь. Реклама заставляет их приобретать тряпки и машины, которые им вовсе не нужны. Поколения за поколениями люди работают на ненавистных работах только для того, чтобы иметь возможность купить то, что им не нужно. - На долю нашего поколения не досталось великой войны или великой депрессии, поэтому мы должны сами объявить войну, и война эта будет духовной. Мы начнем революцию, направленную против культуры. Наша великая депрессия - это наше существование. Это депрессия духа. - Мы должны научить людей свободе, поработив их, и показать им, что такое мужество, испугав их. Я знаю, кто ты. Я знаю, где ты живешь. Я буду проверять, что ты поделываешь, мистер Раймонд К. Хессель. Через три месяца, затем через полгода, затем - через год, и если ты не выучишься на ветеринара, я убью тебя. Убирайся отсюда и подавись своей жалкой жизнью, но помни - я слежу за тобой, Раймонд Хесселъ, и я убью тебя, если узнаю, что ты трудишься на дрянной работенке, зарабатывая себе на кусок сыра и на право пялиться в телевизор. - Запомни это хорошенько, - говорит Тайлер. - Люди, которым ты пытаешься помешать, это те, от кого ты зависишь всю жизнь. Мы стираем ваше белье, готовим вам еду и подаем ее на стол. Мы расстилаем вам постель. Мы храним ваш покой, пока вы спите. Мы водим машины скорой помощи. Мы отвечаем на ваш звонок на телефонной станции. Мы - повара и водители такси - знаем про вас все. Мы обрабатываем ваши страховые полисы и банковские счета. Мы - нежеланные дети истории, которым с утра до вечера внушают по телевизору, что когда-нибудь мы можем стать миллионерами и рок-звездами, но мы не станем ими никогда. - И мы начали понимать это, - говорит Тайлер, - поэтому лучше не трогайте нас. Я повстречался с Богом. Он сидел за просторным ореховым столом, а за спиной у него висели все его дипломы. Бог спросил меня: - Зачем? Зачем я причинил столько боли? Неужели я не понимал, что каждый из нас обладает уникальностью и красотой снежинки? Неужели я не знал, что все мы - проявления высшей любви? Я смотрел на Бога, который, сидя за столом, что-то черкал в своем блокнотике, и думал, что Бог тоже ошибается. Мы не уникальны. Но мы и не просто разлагающаяся органическая материя. Мы существуем. Просто существуем, и с нами происходит то, что происходит. И Бог сказал мне: - Нет, это не так. Как вам угодно. Ладно. Пусть будет так. Богу всего не объяснишь. Бог спрашивает меня, что я помню. А я все помню. 
|
||||||
