введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 31, комментариев: 98 |
Раскидать в беспорядке нежность! Раствориться в безудержной страсти, И испить полной чашей – грешность! Очень хочется стать твоей песней, Прозвучать на волне желаний, И прижавшись к тебе тесно-тесно, Словно в танце кружить на грани... Очень хочется стать твоим солнцем, Обнимать, согревать лучами... Быть единственным светом в оконце, Не давать тебе спать ночами. Очень хочется быть твоим миром Полным радости и участья. Стать единственно необходимым, Нежным, солнечным, тёплым счастьем... (С)
|
||||||
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка. Пы.Сы. Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается – над чьим-то концом…
|
||||||
|
||||||
|
||||||
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда: - Дед, это что? - Рога. - Твои? Дед, еле сдерживаясь: - Лосиные. - Да ладно, дед, твои... Надо было видеть в этот момент бабушку! * * * Саша (6 лет): - Сейчас получишь подзатыльник! Кирилл: - Ты хоть знаешь, где затыльник-то? - Значит, в ухо дам! * * * Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от Вискас" и говорит: - Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная. * * * Саша (3,5 года) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: - Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть! Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил: - Что, бабуля, диван лизала? * * * Спрашиваю Алису (8 лет): - А что ты делаешь, зай? - Рисую. - Что рисуешь? - Квартиру. - Нашу? - Нет, такую, как должна быть. * * * История в двух действиях. Действие первое. Спрашиваю дочку (3 года 9 месяцев): - Ладушка, чем вас кормили в садике? - Ну... рыба была... я сначала не хотела её есть, но воспитательница сказала, что нужно есть рыбу, чтобы стать умной... и я всю съела! - А к рыбе что было? - Картошка. Но картошку я не ела. - Почему? - Так ведь от картошки умными не становятся! Действие второе. Вчера, забирая чадо, задаю тот же традиционный вопрос: - Ну, что сегодня в садике было на полдник? - Рыба с картошкой! Памятуя предыдущий разговор, утвердительно-вопросительно говорю: - Рыбу ты, конечно, съела?.. - Не-а! - обескураживает меня дитя. - Почему? От рыбы же умными становятся! - А я уже и так умная! * * * Сдуру рассказала старшим про гороскопы. Ситуация: я - кошка, муж - собака, старшие - курочки, мелкая - хрюшка. Малая слушала, слушала и говорит: - Я не хрюшка, а принцесса, а вы - зоопарк! * * * Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей - при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года): - Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь... Вон, как мама - пузо наела. Ребёнок (горячо): - Нет, баба, мама не толстая! - перейдя на шёпот: - Она беременная... Только она об этом ещё не знает. * * * Аська (4 года 9 месяцев) играет на площадке в садике. Подходит девочка из группы и что-то требует повелительным тоном (увы, не расслышала, что). Мотивируя это тем, что она принцесса и все тут должны её слушаться. Асяня: - Принцесса? А я феечка. Будешь меня обижать - превращу обратно в жабу! * * * На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми тостами за столом кто-то испортил воздух. Коллектив дружный, некоторые пришли с женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня: - Ф-у-у-у, кто навонял?! Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло - Крупская), начала поучать: - Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить?.. Ваня (прерывая): - Ты, что ли?! * * * Оказывается, ребёнок в 4,5 года может уже вполне осознанно шутить: - Мамочка, ты где? - Я тут. - Нееет... Тут я - тебя тут нет! * * * Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает: - Мaмa! * * * Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?! * * * С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем. - Яночка, что случилось? - Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!! - Почему? - Пальцев не хватает! * * * Лера (5 лет): - Я не хочу идти в школу, и работать не пойду, ничего не буду делать! - А как же ты жить собираешься, покупать еду, одежду? - А мужчины у нас на что?... Даже не нашлась, что ответить. Сижу в раздумьях... * * * Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом: - Я не намерен слушать советы бывших девчонок! * * * - Ничего, дедуля, до смерти заживет. - Почему же до смерти-то?! - Так ведь, свадьбы-то больше не предвидится... * * * Младший отодвигает занавеску: - Мама! А солнышко легло спать? - Да. - Ему завтра рано вставать? - Да. Минутная пауза. - Да... Не хотел бы я так работать... * * * - Тебя сегодня воспитательница не ругала? Варя (2 года 10 месяцев): - Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала. * * * Мужчина, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь: - Леночка, наш дом скоро посетит аист. - Ой, как бы он не напугал маму. - Почему? - Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют? * * * Говорит папа маме: - Мама, ты посмотри, наша дочь брешет и глазом не моргнёт! Катя (11 лет): - Почему? Я моргаю. * * * Арина вытащила из кухонного шкафа банку мёда, вооружилась столовой ложкой и уминает в одно лицо. За этим делом её застаёт дед и справедливо возмущается: - Э-э-э, так дело не пойдёт! - Это почему "не пойдёт"? У меня хорошо идёт! +192 Поделиться Поделиться 5 А ндрей ИвановАндрей Иванов3324 Добавлено: 22 ноября, 10:07 28 комментариев
|
||||||
Всё очень просто, но безумно сложно. Ведь многое практически нельзя, Хотя теоретически возможно !!!!!
|
||||||
|
||||||
|
||||||
http://www.youtube.com/watch?NR=1&a mp;v=4xAqIF6cYE8 
|
||||||
Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖOПА! Пусть не нашлось ей места в словарях, Она висит под поясницей гoрдо. Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте - жoпа самый главный орган Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) - Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим! Как верная жена - всегда с тобою, Она совсем как русская душа- Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим - нет, наша хороша! Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое - У русских жoпа - это образ жизни, И делается все - через нее! Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем, Все через жoпу делаем дела. Как банный лист мы к жoпе прилипаем, Пока нас жизнь за жoпу не взяла! (автор неизвестен)
|
||||||
