Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову,
залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки
для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом
надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и
налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен, то получится –
электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,
то Вы – метро. Если добавить в воду керасина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец,
вы - ракета!!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
>> Жена мужу: Чего так низко оценил?"
>> Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
>>
>> Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
>> Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
>> Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб
Всем по привету,приступим сразу к делу!
Очень меня заинтересовал вопрос
РАЗВЕДЕННЫЕ мужчины,кто они для девушек???
1) Не удержали прежнею жену,то и меня не удержит
2) Не удержала его жена,то и я не удержу
3) Просто не хочу подбирать после кого либо
4) Мужчина совершивший ошибку,значить теперь осторожен в выборе,его я не потяну,хотя хотелось бы
5) Человек набравшийся опыта,и я думаю с ним будет проще
6) Не думаю ниче,меня такой вариант не устраивает,даже не знаю по чему
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней – заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-лю-блю.
Врач спрашивает у молодого пациента:
– Вы курите?
– Да, я молодой холостяк, так что…
– Алкоголь употребляете?
– Да, я молодой холостяк, так что…
– Половую жизнь ведете?
– Да, я молодой холостяк, так что…
– Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
– М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки – это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
– В таком случае вам нужно жениться.
– Это еще зачем?
– Чтобы постепенно бросить.
Едут муж с женой в машине.
– Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
– Это ее проблемы.
– Да, но она изменяет нашему сыну.
– Это его проблемы.
– Но изменяет-то она с тобой!
– Это мои проблемы.
Чуть не плача:
– А как же я?
– Это твои проблемы.
Лента событий
