введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 60, комментариев: 18 |
Рубрики: все
К….. (11:17:25 10/07/200 
дорогой В….. мне вот интересно что за забавная игра ведется вами? ну ладно я понимаю упорное присылание смайлов, это милая блажь но, пардон, смс - с добрым утром в 6 утра, это откровенное издевательство. я не бодрствую в такие время. почти никогда мое "доброе утро" начинается минимум в 7,11. и не раньше прошу впредь не писать мне эти милые моему сердцу смс до выше указанного времени, а именно 7,11ти заранее благодарна М…. (11:26:28 10/07/200
Уважаемая К….. В смущении прениже сумняще, прошу благоволить и принять уточнение, что, памятуя все, выше перечисленые изложения, я учел ваше пожелание и уразумел, что отправленное мною в 6.54 смс с Искренним, от сердца исходящим пожеланием, является для вас через чур преждевременным, и от сего момента, обязуюсь присылать вам проявление своей нежнейшей симпатии на 17 минут позже, когда вы, соня растрепанная, будете их в состоянии оценить и так же искренне ответить. Всегда Ваш К…. (11:36:37 10/07/200
Несомненно еще более уважаемый мною, чем я вами, В…. мое обращение сподвигнуто не единично взятым случаем, а систематическими проявлениями вашего хорошего воспитания и стремлением поделиться вестью ,что утро таки доброе очень рада тому, что вы откликнулись с пониманием к моей просьбе, что говорит о вас как о добром и отзывчивом человеке обязуюсь впредь искренне отвечать на ваши приветствия если они будут приходить, не нарушая моего устоявшегося режима, на 17 минут позже с любовью и уважением, К. М….. (11:45:05 10/07/200
Бесподобная! Спешу заверить, что всякие проявления внимания к вашей прелестной персоне, сподвинуты во мне отнюдь не ханжеством, лицемерием и тщеславием, а щемяще искренней уверенностью, что всякое мое к вам обращение вам приятно и радует, по примеру того, как было бы счастливо приятно мне получить от вас любую весточку во всякое время суток. И убеждаясь, что в чаяниях медоточивых ошибся я, укором вашим гонимый, потуги на любвеобилие избыточное к вамс оставлю, и гарантирую, что впредь буду присылать сообщение строго утвержденного Вами содержание во время по предписанному вами графику. С наилучшими пожеланиями. В.М. К….. (11:58:38 10/07/200
Мой сердечный друг, я и не могла предполагать что вы так смиренны и преданны мне раз уж вы заговорили о стремлении порадовать меня и готовности исполнять мои требования, то скажу, что ничто так не порадует меня как ровно прополотые грядки моркови и кабачков на моем скромном дачном участке, что находится в 25 км к северо-востоку от населенного пункта Белки, по лини Киев-Фастов. всегда буду рада видеть ваши труд во имя наших высоких отношений! Целую, ваша К. М….. (12:19:53 10/07/200
Увы и ах, мой цветочек... Все сердцем, все душею рвусь в Белки на ваш огород, где величайшая радость здорового труда может быть превышена лишь еще большим счастьем лицезреть вас. Где прополотые с любовью грядки, дадут сказочный урожай нежнейшей моркови и сладкого сельдерея, так идущего к вашим жемчужным зубкам... Но вынужден буду утешить душу скорбящую иным, занимающим руки и услаждающим сердце занятием, ибо доктора противопоказали мне всякий физический труд, и запрет их я решился бы нарушить только для услады ношения вас на руках, чего и буду с замиранием фибр ожидать, приберегая в ожидании объятий прекраснейшей из земных дев, мои растраченные в борьбе остатки сил... Замирающий в ожидании Вашего благоволения, Только ваш, М К….. (12:33:02 10/07/200
Безгранично уважаемый В.М.! увы, но должна с дрожью в пальцах и слезами на глазах, сказать, что доктора запретили мне подниматься на высоту грудной клетки человека высокого роста. это может повредить моей дивной осанке, кренолину и психической устойчивости к внешним раздражителям. Посему вынуждена с преогромным сожалением отклонить ваш порыв. В связи с тем что я не располагаю достойным вас словарным запасом, вынуждена проститься с вами, мой милый друг, и приступить к вязанию макраме. с лучшими мыслями о вас, К.
|
||||||
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, ждет када ему принесут. А вот и ни фига! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в трансе(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша ! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не предстоящем сексе Скорее фсего они были такие: "Hах мне мля, обосрались эти гандоны! Дура очкастая, допекла, дай мля гандонов и от.... Размер мля, вкус мля, может мне и прибор вытащить для нагладности и примерить сразу мля, спросить мнение окружающих мля, писец! Какого я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, мля, халате гандонами бы накармил. С каким Вкусом? Один ведь хрен, када имеешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после єтого, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки т.м. " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я смог не опасаться триппера. И мне нас..ть с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - Мляяяя! Да иди ты .....со своими гондонами! Идиотка! Чтоп я еще раз...
|
||||||
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
|
||||||
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" >> И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
|
||||||
* Герасим налил Муме щей. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Под старость лет его приковало к постели раком. * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. * У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. * Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. * Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. * Шел полк французов и кутузов. * Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. * Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. * Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. * С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. * Герасим ел за четверых, а работал один. * Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. * Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. * Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. * У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. * Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. * Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. * Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. * Чичиков ехал в карете с поднятым задом. * По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. * Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. * Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. * Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. * Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. * Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. * Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. * Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. * Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. * Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. * В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. * Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. * Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. * Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. * Чацкий был очень умный, а от ума все горе. * Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. * Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. * Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. * Костёр замёрз и угли закоченели. * Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. * Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. * По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... * Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. * Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... * Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. * Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. * Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. * Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. * Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. * В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. * Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... * Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. * Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. * Летать на костылях непросто, но он научился. * Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. * И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! * "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. * Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. * Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. * Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. * Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела ж
|
||||||
В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого. В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами. В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию. В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало. На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна. В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно. В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее. В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью. Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям. Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию “наездницы”. В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье. Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных. Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы. В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь “легкомысленной”. В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы “занимаетесь этим” при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует? В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин... В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике. В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе. Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщи
|
||||||
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ос! лепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину довлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ
|
||||||
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них шлю 100 поцелуев" Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими тремя поцелуями. 4. Хозяин булочной не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы-40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"
|
||||||
б) Старые жирные тетки в) Просто девушки с бешенством матки,но до ужаса стеснительные чтоб пойти нормально заняться сексом,сидят целыми днями мастурбируют перед монитором г) Страшные девушки,которые боятся показать себя,но вечно хотят всем доказать что они самые красивые и по этому фото не выкладывают,ИБО ЕСЛИ ПОСТАВЛЯТЬ,ОТБИТЬСЯ НЕ СМОГУТ ОТ ПОКЛОННИКОВ)))
|
||||||
|
||||||
