nastushemenenoc

Mужик продает на базаре говорящего

Sun, 15 Jan 2012 12:44:13 GMT

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда и говорит: — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

Шла по улице, подскользнулась и… прям

Sat, 31 Dec 2011 14:07:07 GMT

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь…

Не можете никак понять, нравится ли

Sat, 31 Dec 2011 14:06:44 GMT

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.... Прилипли?.....значит, нравится.

Еду в маршрутке и наблюдаю такой

Sat, 31 Dec 2011 14:06:26 GMT

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой: - ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала quot;Нет quot;. Доча.. Что значит мне похуй?!?

- Я с девушкой расстался. - А чё

Sat, 31 Dec 2011 14:06:00 GMT

- Я с девушкой расстался. - А чё такое? - Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм? - А ты чё? - А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...

- Молодой человек, не подскажите, как

Sat, 31 Dec 2011 14:05:36 GMT

- Молодой человек, не подскажите, как попасть в роддом? - Нужно трахаться, не иначе.

Пришла укуренная девочка домой. Села

Sat, 31 Dec 2011 14:05:07 GMT

Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Бля, точно — Наташа!

Хожу по квартире, ищу жену с криком

Sat, 31 Dec 2011 14:04:38 GMT

Хожу по квартире, ищу жену с криком quot;Где моя королева? quot; Ответ пришел из туалета - quot;На троне! quot;

не,ну не с дебилом я живу? Посреди

Sat, 31 Dec 2011 14:04:03 GMT

не,ну не с дебилом я живу? Посреди занятия сексом он встает,убегает на кухню,выпивает Несквик и кричит quot;Сила кролика,помоги мне! quot;

Мама! Мой муж меня Обидел…я еду к

Wed, 23 Nov 2011 14:24:19 GMT

Мама! Мой муж меня Обидел…я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть НАКАЗАНО! Я еду к Вам!!!

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь

Sat, 19 Nov 2011 15:49:13 GMT

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...

Решила по дому мужскую работу сделать

Sat, 19 Nov 2011 15:45:41 GMT

Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю... но надо!

996699999966699999966996666996669999666

Tue, 15 Nov 2011 11:53:37 GMT

99669999996669999996699666699666999966699666699 99699999999699999999699666699669966996699666699 99669999999999999996699666699699666699699666699 99666699999999999966666999966699666699699666699 99666666999999996666666699666699666699699666699 99666666669999666666666699666669966996699666699 99666666666996666666666699666666999966669999996 1) Выдели первые 2 девятки 2) Нажми F3 3) Нажми 9

Ночью к таксисту подсаживается

Tue, 15 Nov 2011 05:42:45 GMT

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя quot;нaтурa quot; зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму quot;взять quot; эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: quot;Кого тр%%aешь??? quot; Мужик: quot;Жену... quot; Мент: quot; Аaaa, a я думaл бл..дь... quot; Мужик: quot;Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... quot;

quot;Уважаемая редакция! Я встречаюсь

Tue, 15 Nov 2011 05:41:10 GMT

quot;Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть? quot; - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова. quot;Ни хуя себе!!! quot; - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

Идеальная женщина выглядит, как ангел,

Tue, 15 Nov 2011 05:36:50 GMT

Идеальная женщина выглядит, как ангел, трахается, как чертовка, а после секса превращается в 2 друзей и ящик пива :D

В паспортном столе: - Я хочу

Tue, 15 Nov 2011 05:35:49 GMT

В паспортном столе: - Я хочу поменять свои данные. - А кто вы сейчас? - Иван Говно. - А кем хотите стать? - Виталиком

У вас плохое настроение? Напряги с

Sun, 06 Nov 2011 07:17:08 GMT

У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки? quot;Похуй quot; - универсальное решение любой проблемы! quot;Похуй quot; - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов

Sat, 05 Nov 2011 07:15:54 GMT

почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с quot;возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы quot; ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО

остановка. подходит автобус.

Fri, 04 Nov 2011 12:28:37 GMT

остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею. автобус трогается. - блядь! пиздец! ёбаный в рот! стой на хуй! охуели пидарасы! оторвете к ебеням же голову! водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - извините. был напуган.

Пышный бюст иметь хотите, Чтобы

Wed, 19 Oct 2011 18:59:30 GMT

Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите И держите полчаса.

Пышный бюст иметь хотите, Чтобы

Wed, 19 Oct 2011 18:59:09 GMT

Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите И держите полчаса.

Странные смешанные чувства - в постеле

Sat, 15 Oct 2011 06:00:28 GMT

Странные смешанные чувства - в постеле жена после акта восклицает: quot;Ты лучше всех!!! quot; То ли убивать - то ли гордиться...

в сумасшедшем доме. больной тащит по

Fri, 14 Oct 2011 14:38:11 GMT

в сумасшедшем доме. больной тащит по полу за верёвку зубную щётку. подходит врач - что, с собачкой прогуливаетесь? - это щётка. врач отошёл. больной зашёл за угол и говорит, обращаясь к щётке: - ну что, бобик, круто мы его наебали?

У меня девушка есть. Год с ней

Fri, 14 Oct 2011 14:35:39 GMT

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза. Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500? Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали. Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл. Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась. Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!” Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.” Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.” Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.” Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?” Ни о чём. Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

Мужчина, в магазине мереет

Fri, 14 Oct 2011 14:19:27 GMT

Мужчина, в магазине мереет шапки. Продавщица говорит:- quot;Молодой человек, а может Вам папаху дать? quot; quot;По пи.....де себе дай.Дура бешеная! :D

Девичьи привычки: 1. Закалывать

Fri, 14 Oct 2011 14:17:18 GMT

Девичьи привычки: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Ко мне вчера в клубе парень

Wed, 12 Oct 2011 14:27:49 GMT

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он: девушка, а у вас есть парень? Я(кокетливо улыбаясь): нету... Он: а у меня есть, бе-бе-бе

— Папа я потерял свои таблетки!

Wed, 12 Oct 2011 14:26:50 GMT

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Мужик едет на встречу, опаздывает,

Wed, 12 Oct 2011 14:22:50 GMT

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

Отныне в школах будет новая система

Wed, 12 Oct 2011 14:08:40 GMT

Отныне в школах будет новая система оценок, в место quot;5 quot;, quot;4 quot;, quot;3 quot;, quot;2 quot;, quot;1 quot; будут баллы quot;A quot; quot;B quot;, quot;C quot;, quot;D quot;, quot;E quot;. Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО quot;Е quot; БАЛЛУ. Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?

Что за параметры придумали мужчины для

Wed, 12 Oct 2011 14:00:46 GMT

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте. :D :D :D

Tue, 11 Oct 2011 12:07:29 GMT

BigImage

Mon, 10 Oct 2011 15:33:43 GMT

BigImage

Стоят две девятиэтажки напротив друг

Sun, 09 Oct 2011 13:25:12 GMT

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

На операции. Хирург: - Зажим...

Sat, 08 Oct 2011 18:19:39 GMT

На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!

Думаете ваши аквариумные рыбки просто

Sat, 08 Oct 2011 15:06:21 GMT

Думаете ваши аквариумные рыбки просто тупо смотрят на вас? Нет - они осуждающе молчат, вспоминая увиденное.

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает

Sat, 08 Oct 2011 08:01:35 GMT

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей: — Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду... С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой. :D

Мужики говорят: quot;Пьяная девушка

Sat, 08 Oct 2011 07:59:45 GMT

Мужики говорят: quot;Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка quot;. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир

Парочка целуется взасос. - Ой, а я

Thu, 06 Oct 2011 13:50:23 GMT

Парочка целуется взасос. - Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила! - Это насморк.

quot;Записка на холодильнике

Thu, 06 Oct 2011 13:50:01 GMT

quot;Записка на холодильнике quot; Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в quot;копейку quot; - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке quot;пароль quot; ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку quot;ОК quot;. После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он quot;системный администратор quot; и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и

Thu, 06 Oct 2011 13:42:41 GMT

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют

quot;Похоже, он меня не уважает, моё

Thu, 06 Oct 2011 13:42:15 GMT

quot;Похоже, он меня не уважает, моё имя с маленькой буквы написал quot; - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: quot;света, да пошла ты на хуй! quot;

— Как ты можешь драться, если носишь

Thu, 06 Oct 2011 13:39:59 GMT

— Как ты можешь драться, если носишь очки? — А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

Ждёте важного звонка и никак не можете

Thu, 06 Oct 2011 13:37:30 GMT

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ

Thu, 06 Oct 2011 13:33:58 GMT

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл… СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

Бюллетень на выборах 2012: Вы не

Thu, 06 Oct 2011 13:26:35 GMT

Бюллетень на выборах 2012: Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом? варианты ответов: - да, я не против - нет, я не против

-Мне пожалуйста один презерватив.

Thu, 06 Oct 2011 13:24:18 GMT

-Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Есть у нас препод, молодой, так его

Thu, 06 Oct 2011 13:23:09 GMT

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса сней ляпнуть: quot;Давай зачетку! quot;..

В магазине: мама с сыночком лет

Mon, 03 Oct 2011 13:32:32 GMT

В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - ну давааай, расхуярь здесь всё!

Семья покупает говорящего попугая, а

Mon, 03 Oct 2011 13:27:23 GMT

Семья покупает говорящего попугая, а он один. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Них*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега...

Парень и девушка знакомятся на

Mon, 03 Oct 2011 13:21:48 GMT

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

Sat, 27 Aug 2011 06:54:16 GMT

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

дочка: - а у тети Вали будет ребенок?

Sun, 03 Jul 2011 04:31:05 GMT

дочка: - а у тети Вали будет ребенок? мама: - да. дочка: - а где он сейчас у нее? мама: - ну... в животике. далее следует длинная пауза. и уже у самого дома дочка говорит: - мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! а что же надо сосать, чтобы завести детей? папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Я ехал на машине и заметил вспышку

Sat, 25 Jun 2011 08:54:36 GMT

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

На лугу пасется огромный бык, спокойно

Sat, 25 Jun 2011 08:50:10 GMT

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся

Mon, 20 Jun 2011 16:39:19 GMT

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Ну как? - Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется! Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает?

Мужику на стройке оторвало губы.Он

Mon, 20 Jun 2011 15:47:22 GMT

Мужику на стройке оторвало губы.Он прибегает к хирургу,мол,спасай!!! Доктор отвечает : -У меня остались только большие половые, консерированные... -Да пох, подойдут! Спасай!!! Пришил...Все хорошо зажило, без отторжения... Мужик через месяц прибегает снова : -Отрезай!!! Отрезай их скорее!!! -Чего????! Ведь так хорошо прижились! -Немогу я так больше...Смотрю на губы - хуй встает, смотрю на хуй - губы трясутся!

Уходит коза и говорит козлятам: я

Thu, 02 Jun 2011 15:42:32 GMT

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет quot;я коза соси сосок! quot; Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: quot;я коза соси сосок! quot;. А козлята ему в ответ: quot;х*й соси, у нас глазок!!! quot;