vanillaprada

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО

Sun, 21 Mar 2010 20:41:37 GMT

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО ДНЯ: Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами); 2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья; 3. Колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керасина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета!!

Жена возвращается домой, на двери

Tue, 09 Mar 2010 17:15:36 GMT

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: quot;Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей quot;. gt; gt; Жена мужу: Чего так низко оценил? quot; gt; gt; Муж : quot;- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. quot; gt; gt; gt; gt; Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: quot;Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля quot;. gt; gt; Муж: quot; - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? quot; gt; gt; Жена: quot;- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

Всем по привету,приступим сразу к

Fri, 05 Mar 2010 14:21:13 GMT

Всем по привету,приступим сразу к делу! Очень меня заинтересовал вопрос РАЗВЕДЕННЫЕ мужчины,кто они для девушек??? 1) Не удержали прежнею жену,то и меня не удержит 2) Не удержала его жена,то и я не удержу 3) Просто не хочу подбирать после кого либо 4) Мужчина совершивший ошибку,значить теперь осторожен в выборе,его я не потяну,хотя хотелось бы 5) Человек набравшийся опыта,и я думаю с ним будет проще 6) Не думаю ниче,меня такой вариант не устраивает,даже не знаю по чему Коментыруем,очень интересно!!

Если назавтра после пьянки Вы

Fri, 05 Mar 2010 00:28:23 GMT

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Из всех писков моды белые тапки -

Fri, 05 Mar 2010 00:27:08 GMT

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Женщина – хранительница очага, в

Wed, 03 Mar 2010 21:34:04 GMT

Женщина – хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Интуиция – поразительное чутье,

Wed, 03 Mar 2010 21:31:29 GMT

Интуиция – поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Она сказала: у тебя некрасивое

Wed, 03 Mar 2010 16:33:13 GMT

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней – заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-лю-блю.

Врач спрашивает у молодого

Wed, 03 Mar 2010 16:29:27 GMT

Врач спрашивает у молодого пациента: – Вы курите? – Да, я молодой холостяк, так что… – Алкоголь употребляете? – Да, я молодой холостяк, так что… – Половую жизнь ведете? – Да, я молодой холостяк, так что… – Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. – М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки – это ладно, но вот с сексом трудновато будет. – В таком случае вам нужно жениться. – Это еще зачем? – Чтобы постепенно бросить.

Едут муж с женой в машине. – Знаешь,

Wed, 03 Mar 2010 16:24:19 GMT

Едут муж с женой в машине. – Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: – Это ее проблемы. – Да, но она изменяет нашему сыну. – Это его проблемы. – Но изменяет-то она с тобой! – Это мои проблемы. Чуть не плача: – А как же я? – Это твои проблемы.

Дорогой, ты купишь мне ковер? –

Wed, 03 Mar 2010 16:10:12 GMT

Дорогой, ты купишь мне ковер? – Слишком большая роскошь! На метле летай…

И так сегодня хотелось бы обсудить

Wed, 03 Mar 2010 15:26:24 GMT

И так сегодня хотелось бы обсудить такую фразу quot;Дела у меня нормально,ничем не занимаюсь,погода отлична,да я знаю что я хорошо выгляжу quot;)))))) Это очень часто можно увидеть в анкетах болие или мение симпатичных девушек,какие требуют от парня придумать чет оригинальное для знакомства,хотя в общение,как показывает практика,они как раз и не отличаются никакой оригинальностью,я бы даже сказал у них скудный запас слов,и мысли очень не далеки,придумав какую нить,любую,оригинальную фразу,так сказать на быструю руку,вы их заинтересуете,это 100%,так что парни не пугаемся))Придумать это не проблема,проблема в том,что зачем напрягаться и придумывать если есть море девушек,намного красивее и умнее)))Но если вы все таки решили зацепить Эту,то вы должны знать,если их резко закидать комплиментами,они ваши,как минимум до тех пор,пока не надоедят именно вам))Ну это конечно если все умно разложить,эти девочки как раз очень падки на лесть,с её помощью от них можно получить все что угодно!!!!! Так что дорогие мужики quot;ДЕРЗАЙТЕ quot;.Не пугайтесь фразы quot;оригинального quot; и они будут ваши))))

Когда ничего не остается делать,

Wed, 03 Mar 2010 14:21:26 GMT

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

Эротика - это искусство, порнография -

Wed, 03 Mar 2010 14:15:38 GMT

Эротика - это искусство, порнография - жизнь.

Тот, кто знает, чего хочет, или

Wed, 03 Mar 2010 14:14:29 GMT

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Так тщательно берёг здоровье, что

Wed, 03 Mar 2010 14:13:18 GMT

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Не принимайте жизнь всерьёз - это

Wed, 03 Mar 2010 14:11:14 GMT

Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление.

Любимая игра людей - в ящик; хоть по

Wed, 03 Mar 2010 14:09:29 GMT

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый...

Дай Бог каждому иметь то, что имеют

Wed, 03 Mar 2010 14:07:18 GMT

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не

Wed, 03 Mar 2010 14:06:55 GMT

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

В детстве каждый новый день - находка;

Wed, 03 Mar 2010 14:05:28 GMT

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

А жизнь нам дорога как

Wed, 03 Mar 2010 14:05:04 GMT

А жизнь нам дорога как память..

И так шутки шутками,а теперь о

Tue, 02 Mar 2010 16:00:07 GMT

И так шутки шутками,а теперь о серьезном Давайте обсудим девушек которые сидят на сайте: 1) первый тип это малолетки лет 16-18,которые думают что в этой жизни видели все))Сложно общаться с ними,но иногда это очень даже прикольно))) 2) Это девушки лет 18-23,эти вроди уже и умные,но до колек наивные)))Любят общаться на различные темы,типа веришь ли ты в любовь,погода и их любимая фраза,знаю я вас хороших)))В общению легки,хотя иногда напрягает безсмысленность общения) 3) Это интим услуги,всех цветов и возростов,цен мест и т.д!Тут итак всем все понятно,этих пропускаем 4) Это тип перезрелых девушек,от 26 до 30 лет,которые уже понимают что упустили уже шанс,но по мере того что болие или мение нормальное тело(которое профессиональный фотограф,покажет под хорошим ракурсом просто идеальным) надеются ище отхватить хорошего жениха,этот тип самый опасный,эти готовы на все,время то не щадит)) 5) Это вашше бомба)))Это женщины,лет 30-40,которые нет-нет,а надеются на что то)Но на сайте чисто для того чтоб поделится опытом,поучить жизни,большая половина это уже прям психологи))капают на мозг и очень сильно достают)) 6) Это безликие Девы,невиданной красоты,боящиеся за наши никчемные жизни,по этому не показывают нам свой светлый облик)))) 7)Старые,очень не привлекательные дамы,которые прячутся за фотками молодых красивых девушек)Эти никогда не согласятся встретится или хотя бы позвонить))За компом они веселые,радуются что красавицы,кокетничают,принимают комплименты))Но все равно вставая из за компа,возвращаются в жестокий мир и понимают что не красивы и продолжают свое бренное,никому не нужное существование 8 ) Виртуалки))))))))))Это женщины всех возрастных категорий)))это самые веселые люди сайта,особый клас я бы так сказал)))Они всегда искренней обижаются когда им отказываешь и в недоумении,когда делаешь вид,кабы согласился,но начинаешь с них прикалываться)))Они по началу не понимают что происходит,но потом от них можно выучить много полезных слов,для пополнения quot;Словарного quot; запаса)))) 9)Чуть не забыл))))Это такой тип девушек,вроди и проститутка и не проститутка))))Она типа за деньги не даст,но за шубку,или поездочку куда ни будь,трахайте до не хочу)))Тоже радует такой тип))))) P.S Прошу не принимать близко к сердцу,повторяюсь,это о большей части,но не о всех,есть и нормальные люди)))Жду коментов,можно критические,не обижусь))Всегда ваш..___)))

Молодым был, весёлым, игривым, И, с

Tue, 02 Mar 2010 13:57:35 GMT

Молодым был, весёлым, игривым, И, с занятий подчас убегая, Я неспешно потягивал ПИВО, До кондиций его охлаждая! Годы шли… Повзрослел и женился… Тёща – сука, жена – идиотка! Вновь скандал… Очень я огорчился, И пошёл, удручённый, за ВОДКОЙ! У друзей юбилеи и свадьбы, И, чтоб жизнь не казалась столь горькой, По рюмашке КОНЬЯК потребляю, Под закуску – лимон и икорка! Всё, развёлся… Уже не страдаю, В хуй не дую, хоть жизнь не без трещин, В магазине ШАМПАНЬ покупаю - Это жидкость для снятия женщин! На стриптиз раз камрады зазвали – Там музон, чьи-то жопы и сиськи, По ТЕКИЛЕ в себя мы вливали, (Полирнувши, как водится, ВИСКИ!) Отпуск! К чёрту дела! Не помеха! Электричкой, в забитом вагоне, Для релакса в деревню приехал, Чтоб упиться в соплю САМОГОНОМ! В Колизее, с утра, очень рано, Меня встретил bandito столь грозный, Но, узнав, что я – «russo», ЧИНЗАНО Пили вместе с крутым мафиози! Что ещё тут сказать? Для примера, Как, похмелья терпя наказанье В Тель-Авиве дрянную СИКЕРУ Пили… (Мерзость на вкус и названье!) Пляж кубинский, вдруг шквал разогнался, Испугавшись торнадо и грома, Я в гаванский подвальчик забрался, И свой ужас топил уже в РОМЕ! В цвете сакур, в тени Фудзиямы, Почему и зачем – я не знаю, Одурев от культурной программы Я САКЭ с самураем вкушаю! Лондон-сити! Я в пабе старинном, В дартс играю…Тоска по России… Без закуски, «по-чёрному», ДЖИНОМ Нажираюсь… вот, блядь, ностальгия! В Андалусии, (Или Севилье?), В предвкушенье прохладной сиесты, ХЕРЕС пью из своей бомбадильи, Хоть названье.. Но клёвый он, честно!!! Вот, Париж. Пляс Пигаль, Лувр, Сена, Коль припёрся, для эксперимента, Хоть и крышу снесёт непременно, Дай-ка я нахуярюсь АБСЕНТОМ! * * * Вот накрыл я попоной Пегаса, И закрыл заскрипевшие двери… Старый стал… Напиваюсь лишь КВАСОМ! Только вряд ли мне кто-то поверит! А коль станет совсем уж херово, (В почках – камни, циррозная печень!) Попрошу МОЛОКА я парного! Хлеб подовый, что только из печки! На тот свет не хочу торопиться… Если всё же накроюсь песдою – Напоследок хочу я напиться Ледяною ВОДОЙ ключевою…

Раз две блондинки хомячков купили.

Tue, 02 Mar 2010 13:39:04 GMT

Раз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать?? Полдня сидели, думали уныло… И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! -На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. Настало утро. У подружек шок - Что ж ты наделал, гадский хомячок?? Теперь по три ноги у них обоих!! Ну, раз безмозглый учудил такое, То значит, одному из них опять Придется третью лапу отрывать… Зверюшко еще больше обозлилось, И ночью обгрызанье повторилось. Короче… где-то через пару дней Процесс пошел значительно трудней - Хомячьи ноги кончились, увы. Жаль, не живет хомяк без головы… Ну как же быть-то, если ног так мало… Одна тогда вздохнула и сказала: - Не будем плакать из-за ерунды! Мой беленький, твой черненький - лады?

Послушай женщину и сделай наоборот...а

Tue, 02 Mar 2010 13:35:08 GMT

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет....

Сомнительные достоинства в нем

Tue, 02 Mar 2010 13:32:46 GMT

Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.....

В конце концов, человеческая жизнь -

Tue, 02 Mar 2010 13:30:00 GMT

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

Почему русские любят ездить по дороге

Tue, 02 Mar 2010 13:29:41 GMT

Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

15 бабушек, 10 пьяных дембелей,

Tue, 02 Mar 2010 13:28:30 GMT

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!

Мне надоела реклама! Вот –

Tue, 02 Mar 2010 13:25:57 GMT

Мне надоела реклама! Вот – quot;Жилет. Лучше для мужчины НЕТ quot;… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет

Tue, 02 Mar 2010 13:25:19 GMT

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!

Пристрастие русских к алкоголю они

Tue, 02 Mar 2010 13:23:36 GMT

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...

quot;Многие мужчины, влюбившись в

Tue, 02 Mar 2010 13:22:30 GMT

quot;Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. quot; Стивен Ликок.

Круто писать девке, что маленький,

Tue, 02 Mar 2010 13:20:00 GMT

Круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа.....

Говорят, что в Москве появились

Tue, 02 Mar 2010 13:18:14 GMT

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!

Кто сказал, что государство - это мы?

Tue, 02 Mar 2010 13:17:05 GMT

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Термин quot;чёрная дыра quot;, как

Tue, 02 Mar 2010 13:16:30 GMT

Термин quot;чёрная дыра quot;, как неполиткорректный, предлагается заменить на quot;афроотверстие quot;.

Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи.

Tue, 02 Mar 2010 13:15:56 GMT

Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. женщины и.... отдых от женщин

Тоже

Tue, 02 Mar 2010 13:14:43 GMT

Тоже правда)

BigImage

Выпьем няня,где же

Tue, 02 Mar 2010 13:14:06 GMT

Выпьем няня,где же кружка....???)))

BigImage

Tue, 02 Mar 2010 13:13:23 GMT

BigImage

Tue, 02 Mar 2010 13:12:36 GMT

BigImage

Tue, 02 Mar 2010 13:11:09 GMT

BigImage

А теперь немного

Tue, 02 Mar 2010 12:58:25 GMT

А теперь немного фото))

За РАВНОПРАВИЕ ПОЛОВ,ДРУЗЬЯ)))

Tue, 02 Mar 2010 12:54:28 GMT

За РАВНОПРАВИЕ ПОЛОВ,ДРУЗЬЯ))) quot;Блядь quot;, это вообще загадочное явление, если ты веришь в то что они есть, ты их тупо трахаешь и презираешь(особенно если ты их не трахаешь), или ты не веришь, и тогда их нет. Хотя проблема глубже :) Мущина который трахается в первый день знакомства это нормально, а женщина - блядь. Я, парень глубоко честный перед собою, однажды реально охуел, попытавшись понять в чём подвох: - Моя девушка (у нас любовь и всякая совместная жизнь) уехала на гастроли на 3 месяца, вернувшись проболталась что переспала там с кем-то. У меня такой горячий ком к горлу.... Вовремя вспоминаю что за это время переспал с тремя. Задумался. - Так: quot;Я еду на гастроли, там с кем-то сплю quot;, никаких противоречий не чую... - Так: quot;Она едет на гастроли и с кем-то спит quot; Комок к горлу. - НЕ ПОНЯЛ. - Ещё раз: quot;Я еду.. quot; Нихуя - quot;Она едет... quot; КОМОК Вобщем завис на мудрой мысли, что quot;Толи мне тоже нельзя, толи ей тоже можно. quot;

Мужики узнаете себя?)))))Тогда быстро

Tue, 02 Mar 2010 12:27:38 GMT

Мужики узнаете себя?)))))Тогда быстро исправляться))))) Тема на форуме: Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души )) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, quot;как триста тонн тротила quot; мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом( А мой пердит в моем присутствии... крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! А мой ссыт на меня во сне. quot;Золотой дождь quot; говорит а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды А мой съедает все, что наковырял. Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!! А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером бл#дун! А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!! Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом : quot;Сисюлички мои ма-а-а-аленькие quot;...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! Мой так помнет,помнет,протянет умильно quot;тииитечки quot; и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с quot;тиииитечек quot; а он с видом обиженного теленка quot;вот всю ночь так бы спал quot;. еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вра

Вот почему так моного не ощущают

Tue, 02 Mar 2010 12:10:13 GMT

Вот почему так моного не ощущают оргазма!!!!!Девушкам на ЗАМЕТКУ!!! По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз «отмазываются»…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами «в другой раз», «я уже сплю» и т.д. Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему «Как вы мстите своему партнеру?» показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка «доступа к телу». Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам. Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год, американцы – 149 раз, россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день! Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются «дрессировать» мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж! Обратимся к истокам сего явления. Около 2 400 лет назад была написана антивоенная комедия «Лисистрата», в которой ее автор Аристофан описал, как во время войны между Афинами и Спартой гречанки объявили своим мужьям «половой бойкот». Отказывая мужчинам в сексе, женщины требовали от них заключения мира. На этом военный конфликт был исчерпан. Полагаете, это жестоко? На войне – как на войне. Во-первых, древние гречанки своим поступком сохранили мужьям жизни. Во-вторых, их протест был открытым. Не спорю, продолжения бытовых ссор в постели не избежать. Разразившись скандалом на кухне, любовники, скорее всего, расползутся по разные стороны дивана и будут «держать оборону». В данном случае ситуация ясна. Досадно другое: шантаж, зачастую, ведется исподтишка. Женщина отказывает мужчине в близости без видимой на то причины. Она никогда не скажет честно: «Милый, если ты не купишь мне эту очаровательную норковую шубку за тысячу долларов, можешь даже не заикаться о сексе три месяца к ряду». Женщина действует намеками: «Заметил ли ты, милый, в какой очаровательной «норке» красовалась эта стерва Наташка? Это ей муж подарил!» Другой вариант: застывает перед витриной магазина «Мех» с широко открытыми глазами и искривленной от восторга улыбкой. И если через день дома не появляется эта самая шубка – о сексе, приятель, можешь забыть. Против природы не попрешь: заморозки на сексуальной почве напрямую связаны с недостатком «атмосферных осадков» в виде денежных знаков. Недаром на книжных раскладках нынче в ходу не Аристофан, а издания а-ля «Деньги хорошо влияют на женщину» и «Стерва, как она есть». Интересно, что женщины, прибегающие к сексуальному шантажу, не считают себя продажными! Хотя, по большому счету, какая разница: на панели – за деньги или в семейном ложе – за шубы? Бороться с постельной дрессурой сложно, так как корни ее кроются в раннем детстве. Представьте себе малышку – любимицу мамы и папы, которой вдруг отказали в просьбе. Ребенок не плакал, не просил, просто надул губки и перестал обращать на родителей внимание. Спустя некоторое время, не выдержав противостояния с родной кровиночкой, родители идут на поводу у чада. Все, дело сделано! Теперь девочка знает, что людьми можно управлять: достаточно лишить их того, что для них важно. Все остальное сделает природа и гламурные женские журналы, которые объяснят 12 – 14-летнему подростку, что важно для мужчин. Конечно, если женщина изредка отказывает, это еще не повод вести ее к психиатру, однако если сексуальный шантаж становится для женщины нормой жизни – придется обратиться за помощью к специалисту. И, желательно, к сексопатологу, ведь может случиться так, что женщина не испытывает от секса никакого удовольствия, считая его единственно рычагом воздействия на мужчину Вся жизнь дерьмо,все бабы бляди,а солнце ёбаный фонарь))))